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i'm so fuckin like that

d

Peleo con mi vieja. Cancelo mis planes. Depresión. Mensaje a mis dos únicas amigas. Cama. Trato de dormir. Insomnio. Hambre. Café con leche. Cama de nuevo. Sigo sin poder dormir. Pienso.

Así han sido básicamente mis últimos seis o siete sábados. No dejo de pelear con mamá, no dejo de deprimirme, y, por tanto, no dejo de pensar. La mayoría consideraría pensar algo bueno, pero no lo es para mí.  Tengo tanta pero tanta mierda en la cabeza, que lo único que logro con pensar es escarbar en esa mierda. A pesar de que pensar siempre comienza con el único objetivo de limpiar un poco todo y sacarme la mierda de adentro, lo único que logro es moverla un poco de lugar, y encontrar partes que ya casi había olvidado que tenía. Me descubro a mí misma perdiendo la pasión. Descubro que todo dejó de importarme, ya nada me importa un carajo. Dejé de ser buena en lo poco en lo que lo era, ya ni escribir bien puedo. Una lástima, verdaderamente. Me descubro a mí misma bajándome cada una de las canciones de los Red Hot Chili Peppers. Y buscando con cuál me siento más identificada. Llego a la conclusión, sin dudarlo por un segundo, de que Under The Bridge es sin duda la canción que mejor describe mi actual estado emocional. Me descubro a mí misma sin que los Red Hot Chili Peppers sean suficientes, ¡no te imaginás en qué estado tengo que estar para que los Red Hot no sean suficientes! Me descubro bajando cada una de las canciones de los Rolling Stones, me siento altamente identificada con Heart of Stone. Trato de mirar todo desde otra perspectiva, trato de ver mi vida desde afuera, y lo único que logro ver es lo triste, depresiva, y sin pasión que me he vuelto. Hace meses que no veo a mi novio en algún lugar que no sea el liceo, lo mismo pasó con mis amigos. Escuchar a los Beatles me hace mal, sufro viendo a la gente feliz. Ya no sé qué carajo me pasa, pero sé que no es bueno, y que tiene que parar. La falta de pasión se ve reflejada en todo lo que hago: en mi escritura, en mis fotos, hasta en mis escritos en el liceo. De hecho, está  pasando justo ahora, ya no sé qué escribir. Las letras solían surgir, mis dedos se paseaban por el teclado sin que yo siquiera me diera cuenta, jamás tuve que pensar qué escribir, todo fluía, y ahora nada  lo hace. Todo era una mierda, pero al menos me quedaba esto, no había nada más lindo para mí que un cuadrito azul con nombre “Nuevo Documento de Microsoft Word”, o una tarjeta de memoria sd totalmente vacía.   Ahora hasta el nuevo documento de Microsoft Word me abandonó, odio mi vida, ojalá todos se mueran, incluido Diego. 

I don't have it, I want it. I have it, I don't want it.

 I know it's wrong, but I just want him so badly, i'm not sure I will be able to make it through hurtless. He's utopic, he's just perfect. Perfect is all he is. You know what they say... ''Beauty is in the eyes of the beholder'', well... I'm the clearest example ever known. I know he's not cute or anything, but I just can't resist him. No need to say it has never happend to me before, the way I feel about him, is not usual, at all. I'm always the cold one, the one that never falls in love. The one with no feelings, no heart, no anything. And now everything's turned around, my world is upside down, and i'm not sure I will be able to make it go back to the way it was before. Ironic, ah? I never liked anyone as much as I like him, and he doesn't. Yup, maybe ironic is not the right word, sad would be a better one.


I wrote that seven months ago... back then, I didn't have him. The way I felt about him those days... I've never felt like that about anyone, never before. He was totally out of my reach, or that I thought. He had a girlfriend, and he was too perfect. We made out, and I thought that making out was as far as it could go, fortunately, I was wrong. Now, seven months later... He's still got a girlfriend, just not the same one. Making out just wasn't enough... neither for me nor for him. We needed more, we need to be certain that we loved each other; we needed to be together. So that was what we did, he left her, and he is with me now. 
Everything I wrote seven months ago was true, back then. But it's all gone now. Now that I have him, now that I'm sure he loves me, now that I am supposed to love him even more than seven months ago... I don't. It's easy: it's psicological crap. The thing is, I don't know what to do now. I don't like him as much as I did when we first started, and I know it's unfair for both of us to keep going out without loving him. But because of the "I don't have it, I want it. I have it, I don't want it." shit, I know that once I break up with him I will start thinking about him the way I did seven months ago. It's easy: I won't have him so I'll want him. I'll want him so I'll get him, but once I get him, I won't want him any more. Yup, maybe it's not that easy.

changessss

¿Le temes a los cambios? Si me hubiesen hecho esa pregunta hace cinco meses, sin duda mi respuesta hubiese sido sí. Pero precisamente por esos últimos cinco meses si hoy me plantean la misma pregunta diría que no. Hace cinco meses se me planteó uno de los cambios más grandes que sufrí en mi vida, y la verdad, es que lloraba de miedo. Hoy, después de atravesar ese mismo cambio, me siento bien. Me siento de un modo en que jamás me creí capaz de sentirme. Y ahora, más cambios… La poca experiencia que he sido capaz de recolectar a los largo de mis cortos quince años de vida, me dice que solo se puede cambiar para mejor. Que los cambios, por más aterradores que sean, son buenos. Fue gracias a ese gran y scary cambio que conocí al flaco que más quiero en el mundo, y si tuviese que pasar por todo lo que pase de nuevo, lo haría, porque lo amo. Lo amo y eso es lo único que importa. Importa que lo conocí a él y que mi vida es diferente ahora. Yo soy diferente ahora. Por tanto, cambios = bueno. Bueno = happiness. Happiness = what I’ve always wanted. Simple equation, you know, cambios = what I’ve always wanted.   

Changes - David Bowie. 

I don't need no reasons to screw things up.

Yeah, I kinda went from writing about how I wasn't made for relationships to how much I'm enjoying having one... yup, I have a boyfriend now, and eventhough he's not what I expected him to be, he's pretty cool. If you have read what I've written about boys, you know that I have pretty high expectations... and I wouldn't be lying if I said that he fulls every requirement. He's more than cute. He listens to the most amazing music. He's about 15 cms taller than me. He has a way of kissing that is worth a mile in Whilemina's shoes, and even more. He's the coolest guy I've ever met. He cooks. He smokes (which is a really good thing). He smokes pot. He gets me high. He's my "marijuana". I would be lying if I said I'm in love... but I wouldn't if I said I'm getting there. I'm getting somewhere I have never imagined I could be. He's just the perfect boy, and, he loves me. There're no reasons to doubt, or much less to be afraid. But, as usual, I don't need no reasons to screw things up.

you guys...

Cuando se trata de chicos, soy bastante complicada. No me importa si es bueno o malo, si es lindo o feo, si me quiere o no. Me importa más una buena lista de reproducción en un ipod que la ternura, y bla bla bla. No me importa cómo sea el pibe, siempre y cuando no se vaya muy al carajo claro, si escucha buena música, y piensa coherentemente. La música y la escritura/lectura son las dos cosas mas importantes en mi vida, y la verdad es que no me veo con un pibe que no sepa lo que son los GNR, o los Beatles, o etc etc. Lo mismo con la lectura, no pide que lean Shakespeare, pero sí pido que lean, lo que quieran, lo que les guste, pero sí que lean. Como ya he dicho, los chicos no son un tema recurrente en mi vida. El primer chico con el que estuve, fue sin duda uno de los errores más grandes que cometí, todavía no he logrado llegar a una conclusión lógica sobre por qué estuve con el. El segundo, es sin duda, el tipo de chico con el que me casaría, tenemos un millón de cosas en común, y llena todos y cada uno de los requisitos: es alto, lindo, tierno, escucha buena música, estudia, trabaja, pero más que nada, hay algo en él que me encanta, no sé que es, pero es ese algo lo que hace que me guste tanto. El tercero, no lo llamaría un error, pues estuve con el aproximadamente seis meses, de cierta manera, sí fue una mala elección, pero no un error. El tercero me hizo pasarla mal, un tiempo antes de estar conmigo, había estado con mi mejor amiga, la que estuve mal fui yo, lo sé. Le dije que no por cerca de dos años, pero llegó un día en el que ya no pude decir no. Creo que fue al único al que llegué a querer, y de cierta manera, todavía lo quiero. Digo querer, no amar. Nunca me enamoré, y no me creo capaz de hacerlo. Repito, la vez que me vi más cerca, fue con el segundo. Y aún así, no llegué. Fuimos amigos antes, y somos amigos ahora, después. Creo que esa es la razón por la cual lo quiero tanto; fue mi amigo, y lo quise, fue mi novio, y lo seguí queriendo, como a un amigo. En cuanto a el cuarto, el cuarto fue algo raro... el pibe es, digamos... perfecto. Sí, creo que esa es la palabra: perfecto. Es perfecto, es lindo, sabe inglés, escucha muuuuy buena música, es bobo, es super tierno, y es el más lindo del los cinco, cabe destacar. Es perfecto, o al menos debería serlo. Debería gustarme, debería debería debería, pero por alguna razón, no me gusta tanto. Pero, when it comes to the fifth one, el quinto me fascina. Si conoces la canción "when u say nothing at all", de Ronan Keating, creo, entonces entenderás perfectamente lo que me pasa con el quinto. El quinto es casi perfecto, casi, tiene novia. Jajajajaja, sí, tiene novia, también la tenía cuando estuvo conmigo, pero no le importó. A mi, en cambio, sí me importó, no creo que nadie se merezca eso (solo los que violan niños, se merecen eso y mucho más). Lo de el quinto fue hace, mas o menos... cuatro semanas, en esas ultimas cuatro semanas mucho no ha pasado; conocí a un chico, que quiero mucho, pero no creo que nunca se pueda llegar a dar nada. Uno de mis amigos se arrepiente de no haber estado conmigo "cuando pudo", todavía no he descubierto cuándo carajo pudo! Conocí a otro chico, que aunque me gusta bastante bastante bastante, no estaría con el.

c

Ni siquiera yo misma soy consciente del modo en que las cosas han cambiado desde la última vez que toqué un teclado para escribir algo que no estuviese relacionado a la historia de la filosofía, o la segunda ley de newton. Alguien una vez me dijo que si quería ser ingeniera tenía que saber calcular el centro de gravedad de cualquier objeto que caiga a mi alrededor, y creo habermelo tomado bastante literal. Si no escribo tanto como antes, es principalmente por un tema de tiempo, supongo. El liceo se está comiendo mi vida, y no tengo tiempo ni siquiera para pensar en algo que no sea matemáticas, física, filosofía, literatura, bla bla blaaaa. Pero, volviendo al principio, decía que no soy consciente de cuánto ha cambiado mi vida en los últimos tres meses. Aún no he podido asimilarlo, supongo, necesito un poco más de tiempo que lo normal. Soy lenta, lo admito. El cambiar de colegio siempre supone un montón de inconvenientes, aún cuando lo hayas decidido así, y así quieras que sea. Siempre es difícil dejar atrás pedacitos de vida, aún cuando ya no los quieras, mi caso. No es que no quiera a mi anterior colegio, simplemente no quiero al 80% de la gente que está adentro, es un tema matemático, you know. No podría decir si estoy mejor o peor, simplemente diré que estoy un 75% feliz. A pesar de que dejé atrás un montón de gente que quería... quiero, quiero decir. Un montón de gente que quiero. Deberían de saber que nunca borro, todas y cada una de las letras que escribo son parte de un todo, que se vería destruido si borrara tan solo una de ellas. Volviendo a lo anterior, a pesar de que perdí contacto con un montón de gente que quiero, también gané un par de amigos, y algo no tanto como eso. Por supuesto, también gané más de un par de enemigos, va... no sé si enemigos sería la palabra adecuada, pero digamos que no son desconocidos, pero tampoco son gente a la que me considero capaz de llegar a querer algún día. Conocí seis personas que valen oro, y a los que sí llamaría amigo. Conocí a un chico, tiene novia, no le importó. No recuerdo haber escrito nunca sobre chicos, totalmente... no es un tema recurrente en mi vida, igualmente creo que no vendría mal escribir un poco un día de estos. Me compré un celular que no entiendo, una cámara más grande que mi propia cabeza y una computadora que parece odiarme y amar devotamente al numero 1. Más de 30 propuestas que no acepté. Una que me movió hasta las paredes y al cabo de una semana me hizo un jake mate mortal. Aproximadamente 47 faltas en aproximadamente 60 días de clase, no muy bien ah?
Sí, muchos cambios. Relativamente significativos. Uh, casi me olvido! Empecé a fumar, yup, marihuana, pero ese será otro tema que quede pendiente. Entonces, digamos que empeoré en muchos sentidos y mejoré en muchos otros, pero la verdad es que no me importa. Todos vamos a morir, eventualmente, para ser olvidados. Entonces, que sentido tiene deslomarse para ser el mejor y tener lo mejor si, eventualmente, todos morimos? Cuestión de tiempo...

Africa al veterinario

Jueves 3 de marzo, hora 15:00: Africa al veterinario.
Le pongo la correa, abro la puerta (el animal se mantiene tranquilo), voy a cerrar, no encuentro la llave. "Ya está, voy y vuelvo es acá nomás", pensé. Llego a la veterinaria, el papá de mi querida amiga no había llegado aún, me siento afuera de lo de Silvia y espero... Silvia sale de su casa, abre la veterinaria, me dice que pase (muy amablemente, de hecho), toma al animal, lo lleva al fondo, "te llamo cuando la puedas venir a buscar", me dice. Vuelvo a mi casa, y en un intento fallido de abrir la puerta, compruebo que alguien había estado en casa y había cerrado la puerta con llave ¡vaya inteligente! Barajo varias posibilidades: ir al taller, a la escuela, etc... pero las descarto, ninguna me parece lo suficientemente buena. Y de repente, se me ocurre algo: doy la vuelta a la manzana, donde antes había un baldío ahora están construyendo (lo que implica: quinientos negros de la constru mirándome con cara de babosos). Ubico al mas viejo con la mirada, y me dirijo a él. "Me olvidé de las llaves de casa, puedo saltar ese murito que da con mi patio?", le digo, a lo que me contesta: "Si mija, pase nomás" Salto el murito, (cabe mencionar que estoy de jean) caigo en un patio que resultó no ser mi patio. Aún así atravieso este patio y me encuentro con que este sí daba a mi patio. Respiro aliviada, lucho nuevamente, esta vez con un poco más de dificultad, pero al final, logro saltar este murito también. Como era de esperarse, la puerta trasera de mi casa estaba cerrada. Esto no es problema, pues logro entrar por la ventana. Entro a casa, aún un poco conmocionada por lo ocurrido, me siento en es sillón, noto algo frío en la pierna: la llave.
"Te llamo cuando la puedas venir a buscar" me dijo Silvia, recuerdo que mi celular no tenía batería, y tampoco cargador. Sin embargo, hay un celular en casa que no esta en uso que usa la misma batería que el mio, la pruebo: tampoco prendía. A punto de enloquecer, noto que la batería le quedaba un poco grande a mi celular, la envuelvo en cinta aisladora hasta que anda, prendo el celular. Espero...

pobres perdices

Mi cabeza da mil vueltas a mi alrededor, ya no se qué es arriba y qué es abajo, he perdido la noción. Las horas pasan, tienen forma de alfiler, ya no se qué es el tiempo o el espacio, he perdido la noción. Veo mi vida pasar, salta, baila, sonríe, y yo acá... perdiendo la noción. La noción, bah, perdiendo mucho mas que la noción. Pierdo el tiempo... ¡qué cosa rara esa! no para, y eso que le pedí por favor que parara porque estoy cansada del mismo tiempo que no para. Y se ha vuelto un círculo, necesito que el tiempo pare porque estoy cansada de que el tiempo no pare. Un círculo, una calesita, una rueda gigante, esto me remonta a los buenos tiempos, en los que no importaba si el tiempo paraba o seguía, porque no había tiempo. Esperen, acabo de decir que me remonta a los buenos tiempos donde no había tiempo, acaso no es eso una contradicción? Ah, contradicciones... uno dice una cosa, el otro otra, se pelean, se arregla, son felices y comen perdices... no es así como funciona todo? Todos tienen sus finales felices, pero... y las perdices? No se merecen también ellas un final feliz? ¡Qué cosa loca los finales felices!, algunos los tienen y otros no, pero, en qué va eso? ¡Qué injusta es la vida, che! Yo no elegí ser rubia, alta y tarada, pero lo soy. Yo no elegí escribir como escribo, pero lo hago. Yo no elegí tener a los viejos que tengo, (de hecho los cambiaría si pudiera). ¿Qué cosa con los viejos, no?, ellos creen que saben qué es lo mejor para vos, ni idea tienen, pobres... ya están viejos, no los culpes. Creo que me fui un poco de tema, volvamos al principio, wait... ¿Cuál era el principio? ¿Acaso hay un principio? Sí que lo hay, todo tiene un principio y un final, y el tiempo y el espacio me indican que esto ha llegado a su final, será uno feliz? o será como el de las perdices?

nobody's business

Solamente quien está pasando por lo que yo estoy pasando es capaz de entenderme.  Solamente quien haya sentido lo que yo siento justo ahora es capaz de entenderme. Toda mi vida supe que no soy como el resto, que soy diferente. Pero jamás, no hasta el día de hoy, lo consideré un problema, es más, hasta llegué a considerarlo una virtud. Hoy me di cuenta de que el ser diferente no está tan bueno como pensaba. Cuando te quedas solo como estoy yo ahora, sola y con hambre, ahí es cuando te das cuenta de todo lo que has hecho mal hasta ahora. No me considero anoréxica porque a diferencia de muchas, por no decir muchos, yo no vomito para ser más flaca, o para tener un cuerpo perfecto, ni por adoración a Ana. Encontré en el vómito la manera de sacar toda la mierda que tengo adentro, de sentirme libre, bien, segura. Muchos lo hacen cortándose, digamos que así como yo vomito, ellos se cortan, son simplemente diferentes maneras de llegar a lo mismo, la paz interior. Jamás me sentí tan bien conmigo misma como cuando empecé a vomitar. Me fascina sentir hambre, sentir como me estoy comiendo inside out, como me estoy deshaciendo de todo lo que no es necesario. Sé que mucho pensarán que estoy enferma, que necesito un médico, etc etc. Otros me entenderán, muchos se sentirán identificados. A otros, simplemente les chupa un huevo, si me muero o sigo viva, si tengo 2 cms de cadera o 120, no les importa. Y siempre están los que van a tratar de ayudarme, van a decirme que tengo que comer, que estoy muy flaca bla bla bla. Y volvemos a lo mismo, yo no lo hago para estar más flaca, yo lo hago para estar bien. Y aunque estar bien me cueste mi período, y morirme de frio, y sentir  que mi propio cuerpo se está chupando mi piel, no me importa. Yo estoy bien asi, y es nobody’s business. 

yo me voy

No es novedad que no me gustan los cambios, nunca me han gustado. ¿Una experiencia traumática de la infancia? Tal vez, aunque no lo creo. Creo haber nacido con ese miedo, ese pánico a los cambios. Lamentablemente, hoy no estoy donde debería estar, a donde pertenezco. Un capricho de mi vieja me trajo hasta a Maldonado, sin ningún sentido ya que no puedo nombrar siquiera un instante en el que haya sentido que haberme mudado valiese la pena. Cada día me convenzo más de que Maldonado es una mierda y de que me tengo que ir rápido de acá. No sé qué es más convincente, si la gente, el hecho de que estoy completamente sola o qué. Pero solo una cosa tengo clara: odio Maldonado, y me voy a ir. Me prometí a mí misma  irme de acá y así va a ser. Melo, ahí es a donde pertenezco. Y aunque me de vergüenza decirlo, Melo es de dónde vengo y Melo es hacia donde voy. Es cierto que acá conocí gente que vale la pena, pero también es cierto que conocí una manga de pelotudos a los cuales no les quiero volver a ver la cara. Me duele en el alma decir que 9 de 10 personas de las que conocí no sirven para mierda ninguna. Y no creo estar equivocada al decir que la humildad, la generosidad, la compasión son algo que no vi siquiera una vez en siquiera una persona en todo el tiempo que estuve acá. Tal vez, yo no conocí la gente adecuada, tal vez no me muevo en el ambiente adecuado, ojalá así sea. Desearía poder decir que fue así, y  que el problema fui yo, aunque no es lo que creo. Tal vez, todo esto solo sea el efecto de un maldito tema de Arjona que me deprimió, tal vez no. Tal vez mañana este contenta de estar acá, tal vez no. Pero pase lo que pase, yo de acá me voy.

Un sueño

Y así después de esperar tanto, un día como cualquier otro decidí triunfar...

Decidí no esperar a las oportunidades sino yo mismo buscarlas, decidí ver cada problema como la oportunidad de encontrar una solución, decidí ver cada desierto como la oportunidad de encontrar un oasis, decidí ver cada noche como un misterio a resolver, decidí ver cada día como una nueva oportunidad de ser feliz.

Aquel día descubrí que mi único rival no eran más que mis propias debilidades, y que en éstas, está la única y mejor forma de superarnos, aquel día dejé de temer a perder y empecé a temer a no ganar, descubrí que no era yo el mejor y que quizás nunca lo fui, me dejó de importar quién ganara o perdiera, ahora me importa simplemente saberme mejor que ayer.

Aprendí que lo difícil no es llegar a la cima, sino jamás dejar de subir.

Aprendí que el mejor triunfo que puedo tener, es tener el derecho de llamar a alguien "Amigo".

Descubrí que el amor es más que un simple estado de enamoramiento, "el amor es una filosofía de vida". Aquel día dejé de ser un reflejo de mis escasos triunfos pasados y empecé a ser mi propia tenue luz de este presente.

Aprendí que de nada sirve ser luz si no vas a iluminar el camino de los demás.

Aquel día decidí cambiar tantas cosas...

Aquel día aprendí que los sueños son solamente para hacerse realidad, desde aquel día ya no duermo para descansar... ahora simplemente duermo para soñar.

                                                                                 Walt Disney

Me siento bien

Me siento bien, como no me había sentido en mucho tiempo. Me di cuenta de que solo cuando dejé de buscar la felicidad la encontré. Me di cuenta de que no necesito nada ni a nadie para estar bien. Me di cuenta de que yo tenía la llave de mi propia celda. Me di cuenta de que no hay condiciones y de que uno puede lograr lo que quiera, lo único que hace falta es convicción y un poco de ganas. Me di cuenta de que no existen cosas tales como la mala suerte o el destino. Me di cuenta de que nada está escrito y que somos solo nosotros mismos los que decidimos nuestra suerte o nuestro destino. Me di cuenta de que todo está en nuestra cabeza, y que depende solo de nosotros ser felices o no. Me di cuenta de que la vida me ha dado un montón de cosas buenas, y que no puedo permitir que las cosas malas opaquen todas esas cosas buenas que hoy tengo. Me di cuenta también, que tengo que dejar de meditar tanto todo y como alguien me dijo “dejarme llevar”. Me di cuenta de que no hay mejor remedio para la tristeza que un amigo, de los de verdad. Me di cuenta que para estar bien no necesito un millón de amigos, sino uno, pero uno verdadero. Paseando a África, me di cuenta de que no necesito nada para ser feliz más que a mí misma, yo soy suficiente. Me di cuenta de que no importa lo que los demás piensen o digan, lo único que importa es lo que yo piense, porque al final del día… todo cae sobre mí. Me di cuenta de que tengo que dejar de tratar de conformar a los demás, y por una vez pensar solamente en lo que a mí me hace bien, y solamente en lo que yo quiero… y así fue como me levanté a las 6 de la mañana, fui con África a la playa, y pasé 4 horas, así es… 4 horas, simplemente pensando. Sin que nada más importara, simplemente... yo.

Mi pasión

La escritura, inventada en el año tres mil antes de cristo, ha acompañado al ser humano por más de cinco milenios. La escritura representa todo lo que el ser humano ha sido a lo largo de la historia, ¿por qué esa necesidad del hombre de escribir todo lo que se le pasa por la cabeza? ¿O acaso eso me pasa solamente a mí? No podría decirlo, porque no lo sé. Lo único que sé, es que la escritura representa para mí, TODO. No creo poder encontrar otra palabra para describir lo que la escritura es en mi vida, porque lo es TODO. Escribo cuando estoy triste, escribo cuando estoy contenta, escribo cuando me siento melancólica, y hasta cuando me siento eufórica, emocionada, excitada. Y aun así, no me atrevo a decir que lo hago bien, así es… ¡no escribo bien! ¿Y qué? La escritura me permite expresarme, me permite sacar todo lo que tengo dentro, cosas que tal vez no me atrevo a decir de frente, al escribirlas… me siento libre. Escribir me libera, me relaja, me tranquiliza, cuando escribo mi mente queda en blanco y las palabras simplemente… surgen. Escribo tanto en español como en inglés, y hasta me atrevería a decir que lo hago mejor en inglés. A pesar de que el escribir en inglés conlleva consigo un montón de inconvenientes para mí que no vienen al caso. Hoy, la escritura me ayuda en todo lo que hago, me ayuda en el colegio, me ayuda en los deportes, pero más que nada, me ayuda a conectarme con la gente, la escritura me ha ayudado a dejar atrás miedos de los que creí jamás me vería libre.  Por eso hoy, siento la necesidad de compartir todo lo que escribo, y ¿qué mejor para eso que un blog? Mi propio blog.