células, tsunamis, veintiséis

Por alguna razón, en mi más fiero interno, todavía creía que sería para siempre. Estúpidamente ingenua. Creí en todo lo que me dijiste. Te hice mi verdad absoluta. "Las torres más altas caen con más pesada caída" dijo ciertamente Horacio. Fue así como encontrándome en la cima, sin errar al decir que bastaba ponerme de puntillas para tocar el cielo, caí. Todo lo que creía certero se volvió incierto. Jamás me sentí tan desesperanzada, tan descaradamente engañada. El viento sopla y sé que no va a volver. Todo lo que alguna vez fue bueno no va a volver. Todo lo que ya no es.
Superfluo sería decir que no lo quiero de vuelta. Sé que no está. Sé que no lo quiero. Sé que cada célula de mi cerebro lo rechaza a cada minuto, todos y cada uno de los organelos de mis neuronas están de acuerdo en algo: no lo quieren cerca. Mi corazón, por otra parte, parece obstinado a aferrarse a la idea de que lo necesito. Y no está solo, por supuesto, lo acompañan mis pulmones, el hígado, el páncreas, el estómago y hasta la última célula ósea de mi cuerpo, si es que eso siquiera existe. Por eso odio la biología, nunca de mi lado. Desde los tsunamis estomacales hasta los terremotos mentales, no me es posible traer a la mente una sola vez desde aquel pasado veintiséis de julio que se acerca, en que mi anatomía no me haya jugado una mala pasada al verte.

i aint givin up on you

fácil dicen

Es fácil, muy fácil. Y si no es fácil, lo hacemos fácil; o te quiero o no te quiero. Quererte, no quiero. No quererte, quisiera. Quererte hace mal, y ojalá pudiera! Tenerte es cosa aparte. Tenerte de nada sirve sin quererte. Quererte de nada sirve sin tenerte. Y hoy, te quiero, te tengo, y no puedo. Tenerte y no quererte, ¡vaya solución sería! Pero te quiero, más de lo que te tengo. Ojalá pudiera, y digo ojalá porque sé que no puedo, no quererte, ni tenerte. Maldita la razón cual sea que me hace quererte así. Maldita tu boca. Malditas tus manías. Maldita tu enfermiza perfección. Maldito vos por quererme tanto. ¡Maldito todo lo que te hace mejor que yo! Maldita yo por quererte tanto... es que tanto te quiero que no estaría mal decir que te amo.

to know or not to know

I don't know, I truely don't know. I guess I just don't care enough to try to know. I know a lot of things, but I don't know this one. I actually don't like not knowing stuff, it gets on my nervs. So I try to know, I try to find out... but not this time. This time, I'm not even interested. The only thing I'm sure of, is the fact that I like you. I don't know when, where, or even why. That's right: I don't know why I like you this much, but I know I do. And I also know that there's nothing I can ever do to change that. Or even you, or anybody else.

No sé por qué te quiero tanto. Literally, no lo sé. No tengo razones. Lo único que conozco de vos son tus gustos musicales. Me resulta imposible entender cómo después de cuatro meses juntos no logramos llegar a conocernos en lo más mínimo. Me gusta cómo te reís y cómo hablas. Me fascina el espacio entre tus dientes. Me gusta que hagas divertido hasta lo más aburrido. Me gusto yo cuando estoy con vos.

!

i'm so fuckin like that

d

Peleo con mi vieja. Cancelo mis planes. Depresión. Mensaje a mis dos únicas amigas. Cama. Trato de dormir. Insomnio. Hambre. Café con leche. Cama de nuevo. Sigo sin poder dormir. Pienso.

Así han sido básicamente mis últimos seis o siete sábados. No dejo de pelear con mamá, no dejo de deprimirme, y, por tanto, no dejo de pensar. La mayoría consideraría pensar algo bueno, pero no lo es para mí.  Tengo tanta pero tanta mierda en la cabeza, que lo único que logro con pensar es escarbar en esa mierda. A pesar de que pensar siempre comienza con el único objetivo de limpiar un poco todo y sacarme la mierda de adentro, lo único que logro es moverla un poco de lugar, y encontrar partes que ya casi había olvidado que tenía. Me descubro a mí misma perdiendo la pasión. Descubro que todo dejó de importarme, ya nada me importa un carajo. Dejé de ser buena en lo poco en lo que lo era, ya ni escribir bien puedo. Una lástima, verdaderamente. Me descubro a mí misma bajándome cada una de las canciones de los Red Hot Chili Peppers. Y buscando con cuál me siento más identificada. Llego a la conclusión, sin dudarlo por un segundo, de que Under The Bridge es sin duda la canción que mejor describe mi actual estado emocional. Me descubro a mí misma sin que los Red Hot Chili Peppers sean suficientes, ¡no te imaginás en qué estado tengo que estar para que los Red Hot no sean suficientes! Me descubro bajando cada una de las canciones de los Rolling Stones, me siento altamente identificada con Heart of Stone. Trato de mirar todo desde otra perspectiva, trato de ver mi vida desde afuera, y lo único que logro ver es lo triste, depresiva, y sin pasión que me he vuelto. Hace meses que no veo a mi novio en algún lugar que no sea el liceo, lo mismo pasó con mis amigos. Escuchar a los Beatles me hace mal, sufro viendo a la gente feliz. Ya no sé qué carajo me pasa, pero sé que no es bueno, y que tiene que parar. La falta de pasión se ve reflejada en todo lo que hago: en mi escritura, en mis fotos, hasta en mis escritos en el liceo. De hecho, está  pasando justo ahora, ya no sé qué escribir. Las letras solían surgir, mis dedos se paseaban por el teclado sin que yo siquiera me diera cuenta, jamás tuve que pensar qué escribir, todo fluía, y ahora nada  lo hace. Todo era una mierda, pero al menos me quedaba esto, no había nada más lindo para mí que un cuadrito azul con nombre “Nuevo Documento de Microsoft Word”, o una tarjeta de memoria sd totalmente vacía.   Ahora hasta el nuevo documento de Microsoft Word me abandonó, odio mi vida, ojalá todos se mueran, incluido Diego. 

I don't have it, I want it. I have it, I don't want it.

 I know it's wrong, but I just want him so badly, i'm not sure I will be able to make it through hurtless. He's utopic, he's just perfect. Perfect is all he is. You know what they say... ''Beauty is in the eyes of the beholder'', well... I'm the clearest example ever known. I know he's not cute or anything, but I just can't resist him. No need to say it has never happend to me before, the way I feel about him, is not usual, at all. I'm always the cold one, the one that never falls in love. The one with no feelings, no heart, no anything. And now everything's turned around, my world is upside down, and i'm not sure I will be able to make it go back to the way it was before. Ironic, ah? I never liked anyone as much as I like him, and he doesn't. Yup, maybe ironic is not the right word, sad would be a better one.


I wrote that seven months ago... back then, I didn't have him. The way I felt about him those days... I've never felt like that about anyone, never before. He was totally out of my reach, or that I thought. He had a girlfriend, and he was too perfect. We made out, and I thought that making out was as far as it could go, fortunately, I was wrong. Now, seven months later... He's still got a girlfriend, just not the same one. Making out just wasn't enough... neither for me nor for him. We needed more, we need to be certain that we loved each other; we needed to be together. So that was what we did, he left her, and he is with me now. 
Everything I wrote seven months ago was true, back then. But it's all gone now. Now that I have him, now that I'm sure he loves me, now that I am supposed to love him even more than seven months ago... I don't. It's easy: it's psicological crap. The thing is, I don't know what to do now. I don't like him as much as I did when we first started, and I know it's unfair for both of us to keep going out without loving him. But because of the "I don't have it, I want it. I have it, I don't want it." shit, I know that once I break up with him I will start thinking about him the way I did seven months ago. It's easy: I won't have him so I'll want him. I'll want him so I'll get him, but once I get him, I won't want him any more. Yup, maybe it's not that easy.