pobres perdices

Mi cabeza da mil vueltas a mi alrededor, ya no se qué es arriba y qué es abajo, he perdido la noción. Las horas pasan, tienen forma de alfiler, ya no se qué es el tiempo o el espacio, he perdido la noción. Veo mi vida pasar, salta, baila, sonríe, y yo acá... perdiendo la noción. La noción, bah, perdiendo mucho mas que la noción. Pierdo el tiempo... ¡qué cosa rara esa! no para, y eso que le pedí por favor que parara porque estoy cansada del mismo tiempo que no para. Y se ha vuelto un círculo, necesito que el tiempo pare porque estoy cansada de que el tiempo no pare. Un círculo, una calesita, una rueda gigante, esto me remonta a los buenos tiempos, en los que no importaba si el tiempo paraba o seguía, porque no había tiempo. Esperen, acabo de decir que me remonta a los buenos tiempos donde no había tiempo, acaso no es eso una contradicción? Ah, contradicciones... uno dice una cosa, el otro otra, se pelean, se arregla, son felices y comen perdices... no es así como funciona todo? Todos tienen sus finales felices, pero... y las perdices? No se merecen también ellas un final feliz? ¡Qué cosa loca los finales felices!, algunos los tienen y otros no, pero, en qué va eso? ¡Qué injusta es la vida, che! Yo no elegí ser rubia, alta y tarada, pero lo soy. Yo no elegí escribir como escribo, pero lo hago. Yo no elegí tener a los viejos que tengo, (de hecho los cambiaría si pudiera). ¿Qué cosa con los viejos, no?, ellos creen que saben qué es lo mejor para vos, ni idea tienen, pobres... ya están viejos, no los culpes. Creo que me fui un poco de tema, volvamos al principio, wait... ¿Cuál era el principio? ¿Acaso hay un principio? Sí que lo hay, todo tiene un principio y un final, y el tiempo y el espacio me indican que esto ha llegado a su final, será uno feliz? o será como el de las perdices?

nobody's business

Solamente quien está pasando por lo que yo estoy pasando es capaz de entenderme.  Solamente quien haya sentido lo que yo siento justo ahora es capaz de entenderme. Toda mi vida supe que no soy como el resto, que soy diferente. Pero jamás, no hasta el día de hoy, lo consideré un problema, es más, hasta llegué a considerarlo una virtud. Hoy me di cuenta de que el ser diferente no está tan bueno como pensaba. Cuando te quedas solo como estoy yo ahora, sola y con hambre, ahí es cuando te das cuenta de todo lo que has hecho mal hasta ahora. No me considero anoréxica porque a diferencia de muchas, por no decir muchos, yo no vomito para ser más flaca, o para tener un cuerpo perfecto, ni por adoración a Ana. Encontré en el vómito la manera de sacar toda la mierda que tengo adentro, de sentirme libre, bien, segura. Muchos lo hacen cortándose, digamos que así como yo vomito, ellos se cortan, son simplemente diferentes maneras de llegar a lo mismo, la paz interior. Jamás me sentí tan bien conmigo misma como cuando empecé a vomitar. Me fascina sentir hambre, sentir como me estoy comiendo inside out, como me estoy deshaciendo de todo lo que no es necesario. Sé que mucho pensarán que estoy enferma, que necesito un médico, etc etc. Otros me entenderán, muchos se sentirán identificados. A otros, simplemente les chupa un huevo, si me muero o sigo viva, si tengo 2 cms de cadera o 120, no les importa. Y siempre están los que van a tratar de ayudarme, van a decirme que tengo que comer, que estoy muy flaca bla bla bla. Y volvemos a lo mismo, yo no lo hago para estar más flaca, yo lo hago para estar bien. Y aunque estar bien me cueste mi período, y morirme de frio, y sentir  que mi propio cuerpo se está chupando mi piel, no me importa. Yo estoy bien asi, y es nobody’s business.