(Entrada sin título)

Cómo se dice "no te olvides" en francés? 
No te olvides, de la gente. La gente que siempre estuvo y que siempre está. Los irremplazables, los que nunca te dejan tirado. Los que pasan un domingo, un lunes o un feriado nacional escuchándote, sí, a vos, que no paras de hablar del sorete de tu ex. De los que te lastimaron, y de los que te enseñaron. De los que te quisieron, y de los que no.
No te olvides, de tus libertades. De todo lo que hiciste, solo porque podías. De las birras que te tomaste, de los vinos que cataste (aunque fueran de esos de presentación rectangular acartonada). De las noches que caminaste un poco más, porque no tenías ganas de llegar a casa todavía. De las vueltas que diste, porque sí, porque pudiste. 
No te olvides, de los libros que leíste. De las películas que viste. De todo lo que aprendiste. No te olvides de las historias, de las escuchaste y de las que viviste. De las canciones que cantaste, de los textos que escribiste. 
No te olvides de los momentos, los que te dieron aliento, y los que te dejaron sin. Los que te llenan el alma con solo el recuerdo, y los que te duelen bien adentro. Los que te deshicieron y los que te hicieron. Los que sumaron, restaron o simplemente rompieron. Los que te partieron en mil pedazos, y los que te compusieron.
No te olvides de lo que fuiste, para que recuerden lo que serás.
No te olvides de querer, ni de vivir, porque tal vez, mañana no puedas. 
Pero más que nada, ne m'oublie pas

Ghost

I urge when you’re near, I hurt when you’re far. I need to loose fear, I know that I can’t. I wish to tell you, everything I feel. I wish you could hear, everything I tell you. I crave your tears and smiles. I miss the things we did, those that would make anyone else run. I long for your eyes, even when all I see in them is the ghost of the past.

Nunca me gustó depender de vos. Esa cosa de necesitarte sin que me necesites. Esa sensación de estar dando más, pidiendo más. Esa manera tuya tan natural de no demandar nada, esa manera tan mía de exigir todo. Esa cosa que solo vos sabes generar en mí. Eso, que te hace tan vos. Eso mismo que me hace a mí necesitarte así. Esa historia que solo vos sabes contar y que a mí me encanta escuchar. Esa risa que solo vos sabes generar. Esa angustia que hasta hoy, solo tus mensajes me saben dar. Porque hasta hoy, me seguís faltando.

Esa cosa que algunos llaman amor, pero bien podría llamarse dependencia.

Aprendí

Aprendí a no tenerte, pero no a no quererte. Aprendí, que no se puede tener lo que no quiere ser tenido. Aprendí, que no importa cuánto lo quiera, no puedo. Aprendí a tenerte, sin tenerte en lo absoluto. Aprendí a acostumbrarme, a tenerte, a no tenerte, pero sobre todo a quererte. Aprendí a vivirte, sin saberte. Aprendí a extrañarte, a esperarte. Aprendí a recordarte, sin esfuerzo. Aprendí a creerte, que nunca te perdería. Aprendí a perderte. Aprendí a borrarte, sin superarte. Hoy no sé cómo, no tenerte, ni quererte. Hoy no sé cómo, tenerme, sin tenerte. Pero más que nada, hoy, no sé cómo querer, sin quererte. Hoy, aprendí a olvidarte.

not

I haven't written anything that wasn't about calculus o algebra in quite a few time now. Months, maybe years. It's hard to get back.
I believe that when you stop doing something you like for a while, it gets inside your soul. And the loger you wait, the deeper it gets. The "writer" (I am not a writer, I just write) in me must be about a thousand yards deep inside my soul. For a moment I thought I lost her. I sat, thought, tried, and couldn't. I just couldn't write a word.
It used to be so easy... writing. Now it's not.

eso

Nunca me atacó un oso. Tal vez sea por eso que no tengo nada interesante sobre qué escribir. Tal vez sea porque mi mejor amigo acaba de llamarme de a 400 kms solo para decirme que anotara en un pedazo de papel que la cotización del dolar hoy en Uruguay es de 18.40 la venta y 19.10 la compra. Quizá sea porque nunca me animé a decir nada. O porque nunca tuve la oportunidad. Quizá hubiese sido diferente si hubiese tratado más, mejor. En una de esas fue solo por las decisiones, las mal tomadas. Me gustaría pensar que en cada momento hice lo que creí mejor, no solo para mí, sino para todos. Me duele admitir que no fue así. No me arrepiento de haber tomado las decisiones que tomé porque éstas me llevaron a tener lo que hoy tengo: el mejor novio del mundo y un grupo de amigos sin igual. Pero aún así me resulta imposible pensar que las cosas no podrían haber sido diferentes, mejores, mucho mejores.

defenitely is not a word

I love him. Definitely. I'm surely scared of saying it out loud. I'm even scared of saying it in my own language. That's me, I have always had my way of spoiling every good chance at happiness I get, and take my word on this, that doesn't happen very often. I have always had a way of making thing go my way too, and this is not gonna be the one and only exception. Saying "I love you" is not gonna be enough, and we both know that. For once in my life, I'm gonna be the one to take a step forward. He knows I love him. Now I have to prove it if I really want this to work.