wonder-ing

I wonder. 

Every day I wonder. 

For so long I've wondered. 

I wonder what, when, why, wether I should, wether I shouldn't. 

I wonder what if. What if I hadn't left? What if had come back? What if I had said what I needed when I needed it?

I wonder if I still can, if I still should. I wonder if I would be doing it for me, or you. 

I wonder wether I should let go, or hold on. I would like to stop wondering. But is there something that would make me stop wondering?

Any road you take, you wonder, should you have taken another?

And I'm content with the roads taken, the choices made. But I can't help wondering. What if I had come back?

I wonder if I could ask you, do you wonder? I know the answer. I'm sure of it. And still, the doubt, the uncertainty, indeed the wondering... it's always there. 

Every day I wonder. Because every day is a reminder of the choice made. And every day, the posibility of that day being different hunts me in the form of wondering. 

Every day something makes me think of you, and me, and the fact that there is no you and me. Every choice I make that leads me further from that hipothetical you and me, still hurts. The hipothetical you and me hurts deeper than the actual non-existing you and me. Everything that could have been, everything that could have happened, the children, the house, the life we could have had. The life that I'm about to chose to share with someone else.

And so at 02:15 wondering keeps me awake. Do you wonder?

 

 

he derives and I laugh

Whether I hate him or not is mainly a matter of nomenclature, maybe of degrees of separation between two antonyms. Words have lost their power, or the power i thought they had, or their specific weight. He has his own lenguage, so everything with him refers to the perfect art of philology. It is lovely that he won't call himself a poet in spite of his incredible polysemic virtuosity. So he derives and I laugh raising above mundane love. We both hate that word, thank the lord above. I am well aware of the cowardness of writing in english. It is lighter and not my truth. I am using just sounds that represent feelings that I don't wanna have, much less hear in my own words. So I guess I'm using another country to confess; I like him and it's a nightmare, not because of the scary plot, but for the absolute notion that I'm dreaming soon to wake up.

(Entrada sin título)

Cómo se dice "no te olvides" en francés? 
No te olvides, de la gente. La gente que siempre estuvo y que siempre está. Los irremplazables, los que nunca te dejan tirado. Los que pasan un domingo, un lunes o un feriado nacional escuchándote, sí, a vos, que no paras de hablar del sorete de tu ex. De los que te lastimaron, y de los que te enseñaron. De los que te quisieron, y de los que no.
No te olvides, de tus libertades. De todo lo que hiciste, solo porque podías. De las birras que te tomaste, de los vinos que cataste (aunque fueran de esos de presentación rectangular acartonada). De las noches que caminaste un poco más, porque no tenías ganas de llegar a casa todavía. De las vueltas que diste, porque sí, porque pudiste. 
No te olvides, de los libros que leíste. De las películas que viste. De todo lo que aprendiste. No te olvides de las historias, de las escuchaste y de las que viviste. De las canciones que cantaste, de los textos que escribiste. 
No te olvides de los momentos, los que te dieron aliento, y los que te dejaron sin. Los que te llenan el alma con solo el recuerdo, y los que te duelen bien adentro. Los que te deshicieron y los que te hicieron. Los que sumaron, restaron o simplemente rompieron. Los que te partieron en mil pedazos, y los que te compusieron.
No te olvides de lo que fuiste, para que recuerden lo que serás.
No te olvides de querer, ni de vivir, porque tal vez, mañana no puedas. 
Pero más que nada, ne m'oublie pas

Ghost

I urge when you’re near, I hurt when you’re far. I need to loose fear, I know that I can’t. I wish to tell you, everything I feel. I wish you could hear, everything I tell you. I crave your tears and smiles. I miss the things we did, those that would make anyone else run. I long for your eyes, even when all I see in them is the ghost of the past.

Nunca me gustó depender de vos. Esa cosa de necesitarte sin que me necesites. Esa sensación de estar dando más, pidiendo más. Esa manera tuya tan natural de no demandar nada, esa manera tan mía de exigir todo. Esa cosa que solo vos sabes generar en mí. Eso, que te hace tan vos. Eso mismo que me hace a mí necesitarte así. Esa historia que solo vos sabes contar y que a mí me encanta escuchar. Esa risa que solo vos sabes generar. Esa angustia que hasta hoy, solo tus mensajes me saben dar. Porque hasta hoy, me seguís faltando.

Esa cosa que algunos llaman amor, pero bien podría llamarse dependencia.

Aprendí

Aprendí a no tenerte, pero no a no quererte. Aprendí, que no se puede tener lo que no quiere ser tenido. Aprendí, que no importa cuánto lo quiera, no puedo. Aprendí a tenerte, sin tenerte en lo absoluto. Aprendí a acostumbrarme, a tenerte, a no tenerte, pero sobre todo a quererte. Aprendí a vivirte, sin saberte. Aprendí a extrañarte, a esperarte. Aprendí a recordarte, sin esfuerzo. Aprendí a creerte, que nunca te perdería. Aprendí a perderte. Aprendí a borrarte, sin superarte. Hoy no sé cómo, no tenerte, ni quererte. Hoy no sé cómo, tenerme, sin tenerte. Pero más que nada, hoy, no sé cómo querer, sin quererte. Hoy, aprendí a olvidarte.

not

I haven't written anything that wasn't about calculus o algebra in quite a few time now. Months, maybe years. It's hard to get back.
I believe that when you stop doing something you like for a while, it gets inside your soul. And the loger you wait, the deeper it gets. The "writer" (I am not a writer, I just write) in me must be about a thousand yards deep inside my soul. For a moment I thought I lost her. I sat, thought, tried, and couldn't. I just couldn't write a word.
It used to be so easy... writing. Now it's not.